Что делать, если ребенок ставит в тупик своими вопросами?

Ребенок любознателен по своей сути. Ему важно знать, почему зеленая трава желтеет к осени и почему в детском саду кормят не так, как дома. Но как быть, если вопрос ребенка не настолько безобиден и поставил вас в тупик? Избегать серьезных разговоров с детьми не следует: не решенный сейчас вопрос обязательно всплывет позже, в подростковом возрасте. Сложными вопросами морали, как ветрянкой, лучше переболеть в детстве!

Странные, сложные и порой совсем недетские вопросы неспроста приходят в маленькую голову. Чей-то поступок привлек внимание малыша и навел на размышления, которыми он пришел делиться с вами. Психологи называют это самоанализом. Поверьте, детям не так важно, хорошо или плохо ведет себя другой человек. Дело не в соседском Вовке, который ворует у родителей деньги, не в Анечке, кривляющейся перед мальчиками, и конечно не в Диме, что списывал на контрольной. Размышляя о чужих поступках, ваш ребенок решает для себя, может ли он вести себя так же? Как ему поступить в подобной ситуации? Как быть? Каким быть?

Я и Семья

Почему вы с папой кричите друг на друга?

Сколько бы психологи не предупреждали, дети все равно становятся свидетелями конфликтов между родителями. Самая распространенная ошибка — заставить ребенка принять чью-то сторону, подключить к ссоре, настроить против супруга. Не забывайте, что ваша вторая половина для вашего ребенка — неотъемлемая часть семьи. Он боится, что после ссоры он просто потеряет половинку привычного мира.

Варианты ответов:

До 5 лет:

«Мы больше не будем». Остальные варианты только запутают вашего малыша. Скажите так и сделайте всевозможное, чтобы исполнить обещание.

До 7–8 лет:

«Взрослые иногда ссорятся, так же, как дети». Главная мысль, которую вы хотите донести: «Мы такие же, как вы». Доступные примеры (в саду два друга не поделили игру, подрались, но потом снова подружились; пес Шарик не помогал Матроскину по хозяйству, и они перестали разговаривать, но приезд дяди Федора их примирил...) помогут ребенку почувствовать, что любой человек имеет право ошибаться и исправлять свои ошибки, учит извиняться и прощать.

Старше 9 лет:

«Мы любим друг друга и не желаем зла» — красная нить объяснения. Люди ссорятся потому, что не умеют подбирать нужные слова, не ищут компромисс, но не потому, что ненавидят друг друга. Сделайте на этом акцент и извинитесь перед ребенком за свое поведение.

Когда я вырасту, то отвезу вас в дом престарелых?

В этом вопросе на 95% прописано ваше собственное отношение к старшему поколению. И если постаревшая мама вызывает у вас только раздражение, наверняка ребенок спроецирует эти эмоции на будущее отношение к вам.

Варианты ответов:

С детьми младше 5–6 лет осторожно уйдите от вопроса.

6–8 лет:

«Мы не расстанемся». Он боится, что придется своими руками отказаться от вас... Еще рано вдаваться в тонкие морально-этические стороны. Просто покажите, что не заставите его принимать такое болезненное решение.

Старше 9 лет:

«Мы будем рядом до тех пор, пока нужны тебе». Ответ аналогичен, но в этом возрасте вы уже можете пояснить, почему некоторым пожилым людям приходится нанимать сиделок и отправлять в больницу. Подчеркивайте, что так поступают ради благополучия стариков.

Вы с папой хотите разводиться?

Откуда ветер дует? Малыш подслушал вашу с мужем ссору? Говорили по телефону подруге, что «больше не можете так жить»? Семья друзей распалась, и их ребенок страдает? А ваш своим вопросом пытается узнать: «Вы поступите так же странно, глупые родители? Мне придется страдать из-за вас?»

Варианты ответов:

До 5 лет:

«Ни в коем случае». Будьте убедительны: ничего не изменится, вы не причините ему боль, он не останется наедине с вашей взрослой бедой.

До 7–9 лет:

«Мы можем ссориться друг с другом, но не оставим тебя». Взрослые позволяют себе делать глупости, от них не застрахованы даже очень стабильные пары, но прочность семьи это не пошатнет. Обязательно уточните, почему к ребенку пришла такая мысль.

Старше 9–10 лет:

«Ты думаешь, мы не любим друг друга и тебя?» Приглашение к диалогу: что ваш ребенок думает о взаимоотношениях в семье, что хотел бы исправить, как посоветовал бы себя вести? Попросите его нарисовать вашу семью и обсудите рисунок: почему у мамы такой большой рот, словно она только и умеет кричать, а у ребенка нет ушей, как будто он не хочет слушать происходящего вокруг? Рисунки могут рассказать больше, чем слова...

Я и Деньги

Что с нами будет, если вы потеряете работу?

Уже к 3–4 годам они интересуются материальным. Еще бы, ведь если никто не зарабатывает деньги, то как будут покупаться игрушки, сладости, кто принесет DVD с новым мультиком и поведет на аттракционы?

Варианты ответов:

До 5 лет:

«Все будет по-прежнему» (ключевые слова, ради которых и задавался вопрос!) Объясните, что вы будете покупать ему игрушки и конфеты, а если чувствуете, что малыш больше переживает за вас, убедите, что в вашей жизни тоже ничего не изменится. Сделайте акцент на стабильности и на том, что вы останетесь дружной семьей, а это главное.

До 7–8 лет:

«Не волнуйся, мы быстро сумеем найти новую работу, даже лучше прежней!» Можно подчеркивать сравнительную степень: старая работа не так уж хороша, чтобы расстраиваться из-за нее. Проведите понятные ребенку параллели: вчера он сломал свою машинку, а сегодня вы купили новую, гораздо лучше прежней.

Старше 9 лет:

«Но ты ведь не оставишь нас в беде, верно?» В этом возрасте они уже стремятся казаться старше, самостоятельнее. Обсудите, на чем вы могли бы экономить (вместо Star galaxy пойти гулять в лес, сделать игрушку младшему ребенку своими руками). Возможно, ребенок сам предложит выход: подросток 13–14 лет уже может разносить газеты или раздавать рекламки, сидеть с чьим-то малышом или за небольшую сумму помогать младшеклассникам по сложным предметам.

Почему воровать — плохо?

Брать чужое даже на время нехорошо, а красть — вообще последнее дело. Это ваш малыш усвоил, а сейчас интересуется, почему кто-то позволяет себе нарушать это табу?

Варианты ответов:

До 5–6 лет такие темы лучше не обсуждать, аккуратно уйти от ответа. Если малыш приводит конкретный пример (сосед Миша ворует у родителей деньги и хвастает перед друзьями) — постарайтесь отвлечь ребенка, предположите, что родители Миши сами дают ему деньги, а при случае поговорите с ними или с самим мальчиком.

Старше 7 лет:

«Если у тебя пропадут все игрушки, ты расстроишься?» Понятный пример и приглашение к размышлению: как ваш ребенок отреагирует на покушение на собственность? Расскажите, что воровство — преступление, что воров ловят милиционеры и сажают в тюрьму, говорите простыми словами. Если пример кражи всплыл в мультике (диснеевские «Приключения Алладина»), поясните, что нужда может заставить взять чужое, но лучше постараться заработать это, получить в подарок, но не красть.

Я и Кодекс Чести

Ты ругаешься плохими словами, а мне нельзя?

Действительно, обидно: ему бьют по губам за непристойные слова, а мама, вспылив, отводит ими душу.

Варианты ответов:

До 5 лет:

«Я была неправа». Просто признайте вину и следите за своей речью. Если кто-то ругается рядом, поясните, что «дядя расстроен», но он не знает достаточно слов, чтобы выразить свои чувства.

До 7–8 лет:

«Я была неправа, помоги мне найти другие слова». Схема та же, но это начало игры: придумывать заменяющие брань слова. Можно выдумывать смешные и безобидные фразы, можно вспомнить «Джентльменов Удачи» и составить словарь («редиска = нехороший человек») для любителей поругаться.

Старше 9 лет:

«Взрослые иногда по-другому выражают свои чувства». Объясните, что взрослый мир чуть сложнее, и даже вам бывает трудно совладать с собой и скрыть гнев. Попросите помощи: пускай ребенок следит за вашей речью и за каждое «блин» назначает штраф. Например, конфету.

А врать иногда можно?

Хитрит лисичка в мультике, лукавит друг из садика. Мама, где искать правду?

Варианты ответов:

До 5 лет:

«Нет». В этом возрасте мир все еще делится на черное и белое. О сером объясните позже.

До 7–8 лет:

«Это нехорошо. Смотри...» — и обязательно 2,3,5 примеров на заданную тему: как кто-то солгал, чем это обернулось для него самого и для обманутой стороны. Выводы ребенок сделает сам.

Старше 9 лет:

«Ложь бывает разной». Рассуждайте, как при взрослом: бывает спасительная ложь, ложь фантазера, ложь, чтобы не причинить вреда, частичная ложь. Во взрослом мире он столкнется с ней во всех проявлениях, а врага нужно знать в лицо.

Мой сосед по парте списывает. Рассказать учителю?

Сегодня он списывает, завтра — украдет чужой проект, выдаст за свой и получит незаслуженное повышение. И все потому, что ваш ребенок решил промолчать?

Варианты ответов:

До 5 лет:

Тему предательства «своих», если она вдруг поднимется, лучше пояснять на примерах: что бывает, если кто-то кого-то обманывает, как чувствует себя обманщик. Выбирайте примеры не из жизни, а из книжек и мультиков и поселяйте в них своего малыша.

До 7–8 лет:

«Списывать нехорошо, но...» Разберитесь, почему мальчик на это решился, что ему мешает учиться самостоятельно, что будет, если он не научится решать задачки сам, а так и будет надеяться на чужой ум. Ребенок поймет, что «списывальщик» уже наказал себя сам.

Старше 9 лет:

«Лучше поговори с этим мальчиком». Побуждайте к самостоятельности — без вмешательства учителя можно решить конфликт, помочь отстающему другу, подтянуть его по предмету.

Я и Общество

Почему наркотики пробовать нельзя?

Вопрос распространяется на сигареты, алкоголь, порносайты и прочую «взрослую» продукцию. При этом люди вокруг курят и не стесняются говорить о наркомании.

Варианты ответов:

До 5 лет тему лучше обходить. В крайнем случае, ограничьтесь словами, что это болезнь, но не распространяйтесь о страшных последствиях.

Старше 7–8 лет:

«Это вредит твоему здоровью и разрушает изнутри». Не вдаваясь в кровожадные подробности излечения от болезни, кодирования от алкоголизма и пр., объясните, чем вредны наркотики. Расскажите, что люди решаются травить себя, потому что на это может толкнуть безысходность, отчаяние, неблагополучная жизнь. Добавьте, что со всеми проблемами лучше откровенно приходить к мудрому взрослому, а не лечить свое горе наркотиками и алкоголем.

А нас не тронут террористы?

Он уже знает и про Норд-Ост, и про Беслан, и напуган. Откуда берутся страшные люди с автоматами?

Варианты ответов:

До 5 лет:

«В мире случаются страшные вещи, но ты не должен бояться: мы тебя защитим». Вера в силу семьи в эти годы еще незыблема. Да и вы сами пристально следите за малышом.

До 7–8 лет:

«Почему тебе это так интересно?» Если вопрос праздный, лучше не касаться его. Если ребенок напуган, предложите поиграть в «освободителя», представить, как он спасает людей от дядек в масках, которые требуют мешок денег за чью-то жизнь.

Старше 9 лет:

«Ты ведь знаешь, что нужно делать, если попадаешь в опасную ситуацию?» Читай между строк: мир суров, мы не защищены полностью, но если что-то случится, ты должен...

Почему люди умирают?

Внимание, самый сложный вопрос. В переводе с детского: «Нам придется расстаться с тобой, мамочка? И с папой? И с бабушкой?»

Варианты ответов:

Ваше объяснение зависит не только от возраста ребенка, но и от того, видел ли он смерть или интересуется «просто так». Во втором случае можно начать издали, рассказать, что мы рождаемся крохотными и проживаем огромную жизнь, старимся, и приходит время покинуть землю, оставив память о себе. Сделайте акцент на то, что жизнь не нужно проживать даром, как важно быть хорошим, добрым, сильным и смелым, чтобы о тебе вспоминали с любовью, даже если тебя вдруг не станет. Если ребенок столкнулся со смертью близкого, разделите его переживания (но ни в коем случае не спрашивайте: «А что ты чувствуешь? А что ты видел? А как это было?»), объясните, что вам тоже горько. Можно рассказать, что будет дальше: «Мы соберемся всей семьей и вспомним нашу бабушку, будем говорить о ней хорошие слова. Хочешь остаться с нами или поедешь на это время к тете Даше?» По возможности, предложите альтернативу: даже в 13–14 ребенок может быть не готов поехать на кладбище, особенно если это первая смерть в семье, да и поминки — зрелище не для детских впечатлительных глаз. И ни в коем случае не осуждайте, если ребенок не захочет попрощаться с любимым родственником. Он и без того переживает утрату.

Как говорить с ребенком на серьезные темы

Татьяна Филиппова, психолог центра»Медэп»:

- дорогие родители! Если ваш ребенок пришел к вам со сложным вопросом, вас можно поздравить: он дорожит вашим мнением и наверняка доверяет, а это уже 50% успешной беседы на каверзную тему. Но прежде, чем ответить, сделайте глубокий вдох и выдох, и запомните несколько правил:

- не отвечайте на бегу, надевая пальто или отмывая кастрюлю. Если сейчас нет времени, чтобы сесть рядом и поговорить, отложите беседу. «Солнышко, мне приятно, что ты обратился ко мне с таким серьезным вопросом! Дай мне минутку (15 минут, полчаса, потерпи до вечера...), я закончу дела и с удовольствием с тобой поговорю!» Такого ответа будет достаточно: ребенок поймет, что вы его уважаете, а у вас будет шанс настроиться на серьезную тему.

- не нападайте! Частая ошибка родителей — проявлять агрессию, давление. «Где ты это увидел? Кто тебе об этом сказал?» Вы всего лишь испугались за малыша и так проявили свое беспокойство и замешательство, но он уже успел подумать, что спрашивать о таких вещах нельзя, что это стыдно и «плохо». Доверие пошатнулось, больше он может не прийти к вам откровенничать.

- беседуйте с глазу на глаз! Мнение папы, бабушки, сестренки в данный момент никого не волнует. Ребенок пришел с проблемой к вам, значит, вашему мнению верит. Созывать на совет всю семью не стоит — ответы разных людей только запутают его. И сохраните конфиденциальность до конца — пересказывать разговор подруге по телефону недопустимо, ведь ребенок может случайно это услышать.

- дайте ему пересказать. Пускай он безоценочно, не разбираясь, кто хороший, а кто плохой, перескажет ситуацию, которая привела к этому вопросу. Малыш не будет думать, что говорит непристойное, за что могут отругать.

- наводите его на размышления. «А как ты считаешь? Что ты сам думаешь?» Вопросы с акцентом на слова «считаешь», «думаешь» дадут понять ребенку, что вы хотите учесть и его мнение в данном вопросе. Если он теряется с ответом, приведите несколько похожих ситуаций и попросите подумать, как бы он сам поступил на месте героев.

- старайтесь оправдывать! Взрослые знают, что деление на «добро» и «зло» условно. Всегда можно найти слова, которые докажут: если бы у Миши не болела мама, не нужно было бы идти в садик за сестренкой, он наверняка выучил бы урок и не списывал бы на контрольной (если бы у кого-то были условия, он бы так не поступил). Не забудьте подчеркнуть, что в сложной ситуации ваш ребенок может обратиться к вам за помощью и разрешить все свои «если бы»-проблемы.

- сохраняйте лицо. Если речь зашла о смерти близкого, о конфликте в семье, о том, что вас тоже глубоко ранит — постарайтесь найти силы и оставаться спокойной. Истерика, слезы, причитания только перевозбудят ребенка. А если тема болезненная, постарайтесь найти телесный контакт с ним, обнимайте, держите за руку, гладьте по голове. Дайте почувствовать свое тепло и силу.

- говорите на его языке! Простые, короткие фразы, свойственный возрасту язык, доступные термины — залог того, что вас услышат и поймут.

- дайте тот ответ, что хотели бы слышать сами!

По материалам www.goodhouse.ru