Эдипов комплекс или некоторые проблемы детей 2–5 лет

В возрасте от 2 до 5 лет в отношениях ребёнка с родителем противоположного пола могут возникнуть некоторые проблемы. Почему так происходит и как лучше поступать родителям, хорошо написал Б. Спок с своей книге «Ребёнок и уход за ним». Мы приводим здесь этот отрывок.

Мальчики испытывают любовные чувства к матери, а девочки — к отцу. До сих пор любовь мальчика к матери определялась его сильной зависимостью от неё и мало чем отличалась от чувств младенческою возраста. Но теперь в ней появляются романтические черты, он начинает питать к ней чувства, которые свойственны, скорее, отцу. В 4 года, например, он решает жениться на матери, когда вырастет. Малыш еще не совсем понимает суть брака, но твердо знает, какая из женщин более всего привлекает его на этом свете. У девочки, примером для которой продолжает оставаться мать, развиваются те же чувства к отцу.

Подобная романтическая привязанность способствует духовному росту детей, развивает здоровые чувства к противоположному полу. Все это в будущем поможет детям создать нормальные семьи. Но у этих чувств есть другой аспект, вносящий в жизнь ребенка определенный дискомфорт. Когда мужчина — взрослый или ребенок — сильно любит женщину, он не может избавиться от нежелания делить ее с кем-либо еще. Он не может избавиться от ревности, когда видит, что является частью любовного треугольника. И вот мальчик 3, 4 или 5 лет, обнаружив, что хочет полностью завладеть всеми чувствам матери, одновременно понимает, сколь много из этих чувств принадлежит отцу. И, хотя он любит отца, восхищается, но душу его точит червь ревности. Временами он втайне желает, чтобы отец бесследно исчез, а позже его начинает мучить чуство вины за подобные мысли. Рассуждая как ребенок, он полагает, что и отец должен отвечать ему такой же неприязнью, пытается гнать от себя неприятные мысли, поскольку понимает, что отец во всех отношениях более могуществен, но они возвращаются в его снах. Скорее всего, эта гремучая смесь любви, ревности и страха становится причиной ночных кошмаров, в которых его преследуют великаны, разбойники, огромные гориллы и другие чудовища.

Взрослея, девочка также все более хочет стать единственным любимым существом для своего отца. В ней иногда возникает желание, чтобы с матерью, которую она продолжает крепко любить, что-нибудь случилось и они остались с отцом вдвоем. Например, она может заявить матери: «Если хочешь, можешь надолго уехать. Мы с папой отлично управимся сами». Но ей кажется, что мать тоже ревнует её к отцу, и начинает испытывать глубокие внутренние переживания.

Страх ребенка, что родители сердятся на него за желание покуситься на мужа или жену, смешивается с любопытством по поводу разного телесного устройства мужчин и женщин.

Поскольку все дети проходят в своем развитии эту фазу, вам не стоит беспокоиться. Однако, если ребенок начинает испытывать страх, явную враждебность по отношению к родителю того же пола или, наоборот, желание все время быть близко к нему, следует обратиться за психологической консультацией к специалистам.

Любовное влечение к родителям не должно довлеть над всем. Романтические чувства к родителю противоположного пола у детей 3–6 лет позволяют природе сформировать у них позднее чувства, которые понадобятся им во взрослой жизни. Ясно, что было бы противоестественно, если бы эта привязанность тянулась на протяжении всей жизни или даже всего детства. Поэтому в 6 или 7 лет природа дарит ребенку понимание, что ему вовсе не нужно монополизировать права на одного из родителей. Подсознательные страхи по поводу предполагаемого гнева родителей и по поводу половых различий постепенно превращают радость романтических мечтаний в отвращение. С этого времени мальчик начинает сопротивляться, когда мать хочет обнять п поцеловать его. Его интересы переходят на абстрактные объекты, например, на школьные занятия или на увлечение наукой. Он уже не желает походить на папу, а примеры для подражания находит среди сверстников.

Глубокая привязанность к обоим родителям выполнила свою функцию по становлению личности ребенка н теперь безболезненно остаётся в прошлом. (Фрейд назвал эти изменения разрешением Эдипова комплекса.)

Отец, который заметил, что его малолетний сын иногда подсознательно испытывает по отношению к нему неприязнь или страх, не должен пытаться облегчить его страдания, стараясь быть помягче с ребёнком, проявляя вседозволенность и притворяясь, что не любит свою жену. Если паче чаяния мальчик увидит, что отец боится проявить силу и твердость, которых ждёт от него сын, боится проявить любовь и преданность к его матери, то он согнется под грузом свалившейся на него ответственности за себя и за мать, по-настоящему испугается и начнет испытывать глубокое чувство вины. Ребенку будет не хватать мужественного характера отца, ведь только с его помощью в нем можно воспитать мужественность.

Мать оказавшись в похожем положении и понимая, что дочь подчас ревнует ее, поможет ей, если будет уверенной в себе, не позволит девочке управлять собой, будет знать, как и когда проявить твердость, и не побоится демонстрировать свою любовь и преданность мужу.

Легко понять, насколько мать усложняет жизнь сыну, если балует его и выражает ему свои чувства более горячо, чем отец. Не легче будет ребенку, если она станет выделять его на фоне мужа. Ведь это способствует возникновению глубокой трещины в отношениях между сыном и отцом и рождает у мальчика страх. Аналогичным образом отец не должен становиться куском мягкой глины в руках дочери, не должен позволять ей делать то, что запрещает мать, и явно предпочитать ее общество обществу жены. Иначе не будет пользы ни матери, ни дочери, поскольку поведение отца разрушит то доверие, которое должно существовать между той и другой и которое поможет девочке стать счастливой в зрелости.

К сожалению, в семье практически невозможно добиться равноправия: отец всегда будет более снисходительным к дочери, а мыть — к сыну. В то же время сыну проще с матерью, а дочери с отцом уже хотя бы потому, что между ними нет того соперничества, которое существует между двумя мужчинами или между двумя женщинами.

Мне бы очень не хотелось, чтобы родители излишне углублялись в анализ своих чувств, переживали и мучились. В нормальной семье всегда вырабатывается баланс в отношениях отца, матери, сыновей и дочерей, и благодаря ему все проходят этот этап развития благополучно, без особых усилий и потерь. Я остановился на этой проблеме лишь для того, чтобы немного помочь тем родителям, в семьях которых не складываются отношения, растут противоречия, встает вопрос о дисциплине, растет сын, стесняющийся в компании мальчиков, или дочь, которая не перестает спорить с матерью.

Помогите детям пройти этот трудный этап. Дайте ребенку понять, что родители принадлежат друг другу, и сын не должен требовать, чтобы мама любила только его, а дочь не должна заявлять исключительных прав на отца. В то же время успокойте ребенка, сказав, что знаете о его черных мыслях и не сердитесь на него за это.

Когда мальчик заявляет, что хочет жениться на матери, она должна показать, что польщена его предложением. Затем надо объяснит ребенку, что мать и так уже замужем, а он, когда вырастет, найдет себе хорошую девушку, подходящую ему по возрасту.

Находясь вдвоем, родители не должны разрешать ребенку вмешиваться в их разговор. Твердо, но без резкостей скажите, что вам надо обсудить свои проблемы, и предложите ему пока заняться каким-нибудь делом. Имейте достаточно такта, чтобы в его присутствии воздерживаться от слишком бурного проявления взаимных чувств (как вы поступаете в присутствии посторонних людей). Но не следует отталкивать друг друга и краснеть от стыда, если ребенок неожиданно войдет к вам в комнату.

Когда ребенок грубит отцу, потому что испытывает к нему ревность, или матери, видя в ней объект своей ревности, родители должны заставить его быть вежливым. Но одновременно скажите, что понимаете его чувства — этим вы облегчите ему душу.

Почему ребенок плохо спит. Многие проблемы со сном в возрасте от 3 до 6 лет, как показали исследования в детских клиниках, вызваны романтическим влечением к родителям и мучительной ревностью. Ребенок каждую ночь может приходить в спальню родителей и проситься в их постель, поскольку неосознанно боится оставлять их наедине друг с другом. И для него, и для родителей будет лучше спокойно, но без колебаний вернуть его в собственную постель.

По материалам medicinform.net