Как воспитывать ребенка: о мудром контроле

На идею поделиться опытом меня подтолкнули разговоры о запретах, вседозволенности и неуправляемости современных детей. Иногда встречаю на разных форумах родительских целые дискуссии и даже «яростные драки». «Ребенок — личность, ему нужна свобода» — утверждают одни. «Ну-ну, настрадаетесь вы еще от своей свободы — отвечают другие». И так до бесконечности.

Надо сказать, что «свобода» — для меня слово ключевое, независимо от того, касается ли это детей на занятиях, моих собственных детей или даже семейной жизни. Но понятие свободы слишком широко и многогранно, и, конечно, требует пояснения в каждом отдельно взятом случае. Ведь правда, как известно, всегда где-то посередине...

Свобода не исключает контроля. Только что именно мы контролируем?

Например, распространенная проблема всех родителей: «ребенок и компьютер». Чаще всего родители контролируют время пребывания ребенка за играми, поощряя или наказывая его (награда за оценки, наказание за поведение) тем самым компьютером и временем пребывания за ним. Что, на мой взгляд, является совершенно неверной схемой при воспитании детей! При этом ребенок вообще не имеет прав и свобод, и осваивает ужаснейшую систему, со временем учась хитрить, юлить и даже врать. При этом получается, что родители сами его провоцируют! Как же поступать? Давать ребенку свободу самому выбирать, сколько сидеть за компьютером! Но при этом составлять с ним четкий план: что и когда мы должны выполнить в течение дня. Объяснить, чтобы ребенок хорошо понял, зачем нам нужны занятия или прогулка на свежем воздухе, например. А в остальное время можно делать что угодно, в том числе и играть. Почему нет? Так ребенок будет учиться самоконтролю, что для родителей гораздо спокойнее и выгоднее! Если вариант не слишком запущен (уже есть неправильная схема поведения), дитя с радостью примет такой вариант и будет им разумно распоряжаться!

Если же у вас в семье уже действует закон «наказания — поощрения», всегда можно ввести новое правило, но, конечно, уже с оговорками. Пусть для начала пишет план, где четко указывает свое время игры. Но сам!

Контролировать же, на мой взгляд, нужно не «сколько», а «что»! Для этого нужно выделить время, чтобы найти — подсказать — заняться вместе с ребенком теми играми (или мультиками), которые мы считаем подходящими для ребенка. Если вы действительно включитесь в процесс, скорее всего, вам удастся заинтересовать ребенка тем, чем хотелось бы! Объясняйте, если нужно, выражайте свой эмоциональный восторг — дети очень любят то, что вызывает у родителей бурные положительные эмоции. К примеру, «Ой, какая игра! Она не просто интересная, а еще и умная! Смотри, как развивает! Если в нее играть, можно быстро поумнеть»!

О ханжестве и личном примере

Думаю, в глубине души каждый умный родитель понимает простую истину: «Ни одно правило не будет работать с ребенком, если не придерживаешься его сам»! Глупо говорить, что чипсы не полезны, и при этом есть их пачками. Конечно, ребенок будет делать то же самое. Но если с чипсами все более-менее ясно, то стоит задуматься, не проявляем ли мы скрытое ханжество по отношению ко многим другим важным вещам? Ведь пример имеет место быть только тогда, когда мы по-честному относимся к себе. Ребенок чует такие вещи нутром. Так что, если вы будете курить «втихаря» на балконе, когда он спит, а при нем распинаться о вреде курения, это будет гораздо хуже, чем честно сказать: «Я не горжусь тем, что курю, и очень пытаюсь избавиться от этой привычки. А еще очень не хочу, чтобы она появилась у моих детей».

Кстати, об общих вредных привычках и добродетелях. «Ничто так не подавляет чувства свободы, как инстинкт стадности» — сказал однажды русский афорист, бизнесмен Михаил Мамчич. Проверьте, насколько часто вы сами говорите ребенку фразы вроде: «а когда я был, как ты», «делай так, как положено» (кем положено? почему?), «вот такие хорошие дети, как тот-то, делают так-то»... Чаще всего мы даже не замечаем, как своими запретами программируем ребенка на «стадность», ущемляя его индивидуальность. Ребенок сопротивляется — начинаются конфликты, ребенок соглашается — он начинает терять себя, подстраиваться «под течение». И хоть поначалу такой покладистый ребенок очень «удобен» для родителей, со временем из него будет очень сложно вытащить ответ на вопрос: «Чего же я, именно я (не родители, не учителя, не друзья, а именно я) хочу»? Свобода — это все начинать с ребенка! Его мировоззрения, желаний, мыслей... А контроль — это поддержка. Просто идите рядом, не отдаляясь слишком далеко, чтобы в нужным момент подхватить...

 

Автор: Наталия Грабовская, арт-терапевт

По материалам www.uaua.info